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10 mars 苦涩 今天看了本不该看的东西，很受伤，很痛。每个人都可以有自己的憧憬，快乐或是难过。“谁说的，人非要快乐不可？好像快乐由得人选择。“今天发现，我们是不可能有共同之处的，然后如同被欺骗的兔子般满满的难过。
每个人都可以有自己的选择，向左或者向右。但是，如果这样子输了，我无法面对自己，因为我不会把她交给那个人。幸福总会让每个人向往，却不由得人选择。不知道该说什么，心里海水满溢，苦而涩，眼泪的味道。明天想和她谈谈，却感觉无话可说。见人见智的事情，我不想也不会去改变一种思想。因为我希望她快乐。
5 mars 难过的白水 感觉不快乐了。
总是很难快乐，因为心里背负了太多难以割舍的东西，总会在某个时刻不经意间想起，然后一个人悲伤。喜欢简单快乐的生活，却总是难以如愿。挺喜欢没有思想的日子，因为可以不用想问题，傻傻的，快乐着。
人活着总是苦的，因为有太多想得到的东西，同时有太多的东西让我们无法割舍。然而，简单快乐的日子对我来说却总是种奢望，如同空中楼阁般美丽着诱惑着，跑近了却发现如同隔世般遥远。我舍不得离开，舍不得这段感情，可是一切的一切都向我表明，离开早已注定，如同轮回般不可抗拒，逼我离开，让我走开。面对这一切，我可悲的发现自己如同阳光下的白水般绝望得清澈苍白，无力反抗，无法反驳。因为开始是为了分离。
很留恋剩下的日子，如果可以选择，我愿意在这一百天里燃尽自己所有的光华，如同滑过夜空的流星，在片刻的生命里，曾经美丽过，快乐过，也许这已经足够。
不想怪任何人，如果一定要有人得为此付出代价，我愿意是自己。很感激带给我快乐的人，是你让我拥有这段纯净的生活，让我掏空灵魂般沉醉。
每当黑夜来临，让自己的心沉静，一个人点数自己的悲伤，如同冰冷的海水慢慢将我吞没。以前的自己会反抗，因为我喜欢快乐的生活，总是试图逃离这让人窒息的难过。而现在我选择让悲伤肆无忌惮的将自己吞噬，直至整颗心被难过所充满，然后一个人慢慢体味着属于自己的苦涩。
如果不用想到未来，如果不用这么的不舍，也许我会是快乐的，可是我做不到。如果悲伤不可避免，我愿意一肩承担。只希望在剩下的100天里，可以不要难过。会痛，蝉蜕般撕裂的痛，流尽心里的每一滴血。 2 mars 世界上最遥远的距离 (泰戈尔）世界上最遥远的距离 不是 生与死 而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 28 février 随笔
27 février 想念想念是在你每天晚上临睡时，都会不由自主地想到她，在心里对自己说。晚安祝我有一个好梦。一定不要梦到你！！
想念是在你清晨醒来的时候，还在有她的梦里，今天要好好的，坚决不想她！！” 想念是在你吃午餐的时候，脑子里都是她，希望她在身边陪伴。 想念是在你忙碌了一天，静下来的时候，心里默默的想起她，想起她的音容笑貌 想念是在你一个人坐在回来的车上，在心里默默的和她对话，傻傻的笑！！ 想念是在你吃所有你认为美味的东西的时候，会叹气的说：”好想坐在旁边的人就是她”！ 想念是在你和三五好友觥筹交错的时候，你的心里会有一种失落。会有一丝伤感，为什么你不在我身边！！ 想念是在你不开心的时候，你第一个想起的人，多想她马上就出现在你的眼前。哪怕什么都不做！！ 想念是在你看电影，听音乐的时候脑子里想象，她就坐在你的身边陪着你。 想念无处不在 不想去想却偏偏不能不去想 是一种痛苦 也是一种神奇 它会拼凑出你所有的回忆 所有的想像 让你觉得有她真烦恼！！ ———————此篇送给在这个世界上对我而言最重要的她 ———————真希望我从来不曾认识你！永远都不再想你！ 想 送走雷雷3个小时了。心里如同掏空了一般，不知道自己现在在做什么，没有思想，没有知觉。
真的没有这样子过，也许如血妖灵所说，真的中毒了。不谈心情，因为没有心的人一切几近空白。宝贝，想你了------
你不在身边，好冷。 26 février 海的眼泪 在遥远的北欧曾经有位人鱼公主，大海的女儿，整日里无忧无虑的在属于自己的国度里玩耍，平淡而快乐。有一天，她偶然间救了个遇到海难的男人，陆上国度里的王子，有着冬日里阳光般的笑容。于是，小人鱼无可救药不可避免的爱上了他。然而，分别是早已注定的事实，不可改变。因为王子早已有属于自己的生活，他不属于小人鱼，也不会属于。
分开的日子里，小公主日渐憔悴。因为等待是如此漫长且不会有结果。终于有天，巫婆答应她可以给她属于陆上生活的双腿，代价是小公主的声音。然而，付出换来的却不是预想中的幸福。王子拥有属于自己的幸福，不会因为小公主的出现而改变。伤心的小公主夜夜哭泣，然而出现在王子面前时却总是快乐的。因为她希望在心爱的人心里的自己永远是快乐的。 快乐的小公主最终也没能拥有王子的爱情，她化为了大海中的泡沫，在永恒的沉沦中为自己的王子祈祷，守候，快乐着，寂寞着，憧憬着------
爱情是什么?得到/放手？爱情是为了心上人的幸福傻傻无期的祈祷，是为了几近渺茫的结局绝望而快乐的憧憬。于是，我祈祷;于是，我憧憬------ 23 février 幸福 很久没有写东西了，今天想写些什么。
最近很喜欢阿桑的《一直很安静》《寂寞在唱歌》，像自己的心情。总是毫无理由的莫名忧伤，不知道为什么。
很感激身边的女孩--雷雷，真的从来没有过这种感觉，平凡而真实，还有一起吃苦的幸福。一直在忧伤中度过，突然明媚起来有些不习惯，有种不真实感，如同今天的阳光。
我会好好珍惜自己所拥有的一切，好好疼惜她，经营属于自己的幸福。 10 janvier 想了你的眼睛就是一道美丽的风景 每次面对它都让我无法平静
它是黑夜里闪亮的星星
是我不倦守候的黎明
你的眼睛流淌一滴咸咸的泪水
我尝到了它里面苦涩的滋味
它为什么会这样伤悲
我要让它变得甘美
……
27 décembre 预感 陈奕迅爱你变习惯不再稀罕 我们该冷静谈一谈 你说你喜欢一点点浪漫 却把跟随我的脚步放慢 没有你分享分担 我的快乐悲伤 心情天天天天纷乱 我一再试探你一再隐瞒 是谁改变爱情原来的模样 有一种预感爱就要离岸 所有回忆却慢慢碎成片断 不能尽欢爱总是苦短 我只想要你最後的答案 有一种预感想挽回太难 对你还有无可救药的期盼 我坐立难安望眼欲穿 我会永远守在灯火阑珊的地方 没有你分享分担 我的快乐悲伤 心情天天天天纷乱 我一再试探你一再隐瞒 是谁改变爱情原来的模样 有一种预感爱就要离岸 所有回忆却慢慢碎成片断 不能尽欢爱总是苦短 我只想要你最後的答案 有一种预感想挽回太难 对你还有无可救药的期盼 我坐立难安望眼欲穿 我会永远守在灯火阑珊的地方 有一种预感爱就要离岸 所有回忆却慢慢碎成片断 不能尽欢爱总是苦短 我只想要你最後的答案 有一种预感想挽回太难 对你还有无可救药的期盼 我坐立难安望眼欲穿 我会永远守在灯火阑珊的地方 我坐立难安望眼欲穿 我会永远守在灯火阑珊的地方 21 décembre 比我幸福 昨天去唱歌了，和曾经的恋人。
眨眼间，要毕业了，然后忽然发现有种淡淡的失落。想起从前，一点一滴都恍若昨天，却已经隔世般遥远。是非对错，都不想再去探究了。毕竟，曾经一起走过。面对分别，还是那么不舍。
我不知道自己做的是对是错，总感觉应该为这段感情找一个终点的，要有始有终。三年前那个冬天开始的故事，虽然结局不能用完美来形容，但总要留下痕迹。所以，选择一个仪式，来为逝去的情感划上终点。
一起去唱歌，虽然嘻笑依然，却发现话到嘴边说不出口，因为彼此都选择这种方式将自己来保护。无话不说却又无话可说，说不上该开心还是难过，但是却有种莫名的痛，痛彻心扉。也许，本来就该这样子的。没有谁可以陪谁一辈子，几十年或是几天，本质并没有区别。还是很感谢她，因为曾经快乐过。
不知为什么，想起苏轼的《江城子》，呵呵。本不该这么伤感的，不知道为什么。
希望一切都好好的。
想做一个特辑，把这段故事写出来，希望以这种方式可以祭奠逝去的一些东西。
 13 décembre 我是佛前一只鱼(引自《奇幻世界》）我是佛前的一只鱼，我沾染佛经，享尽人间香火。我安静地游弋。佛从来没有低头看过我。我只知道佛一直高高在上，他要普普众生，他要倾听凡间种种。 我几次用敬仰的目光，抬头看着他，祈盼他为凡间忙碌的目光，在某个瞬间从我身边轻轻地掠过。只要轻轻掠过，哪怕会生长出寂寞且纠缠的青藤。 来烧香拜佛的人很多。善男信女，求风调雨顺，求五谷丰登，求榜上有名，更多求姻缘 。有时候听佛念叨：“千里姻缘一线牵。”似乎，这事应该月老去做，佛不过只是偶尔帮帮小忙。 我开始有了自己的心事，我不敢再以灼热的目光去敬仰我佛，也不再欢快游弋。我学会了庸人自扰，整日叹气。 修行未满，我逃出了佛地，化作了一个凡间女子。藕色心字罗衣两重，我要去凡间走一遭。 鱼尾化作双腿，学人走路。我的脚疼痛无比，一不小心差点摔倒。“姑娘，小心！”一双有力的手扶住了我。我还没看见他的模样，我已经为他的声音怦然心动。仿佛诵读佛经。我抬头，差点惊叫，难道是佛也化作了凡人？我的眼眶里盈满了泪水。 见我楚楚可怜，孤身一人，他收留了我。 他说，凡事皆有余，于是，给我取名：小余。 我欣然答应。现在，他是我的主人。 主人家中就他一人。主人喜好不多，最爱的是诵读佛经，无意恍惚之间，我常会把他当做佛，但我知道他不是。 我在主人的眼里读懂了怜惜，若是信今生托付于他，应该也是一件美事吧。 主人终是牵了我的手，要前往感谢老天，感谢佛赐予良缘。我犹豫许久，害怕在佛前，前尘往事一并回来。主人却以为小余害羞了，如娇弱女子 。 烟花三月，正值春季。 前往寺庙的人很多，我竟觉得是在奈河桥上走了一遭，等了千年，忘了喝孟婆汤。 我的手在主人手里热汗一阵。 主人与我齐向佛叩首。我不敢抬头。心底一阵轻叹，主人，能与你共结百年，是小余千年修来的福气。 “大胆妖孽，竟敢私自下凡迷惑众生！”一声怒喝，主人居然化作了佛。 原来如此。 原来只是月老可怜我对佛的一片痴情。 原来主人即是佛，早已知道我即是妖。 原来如此。 两行泪下。 我跪拜在佛前，低头不语。我不祈求佛会大发兹悲。此时，我终于参透主人说的，“凡事皆有余。”一切只怪我太过贪恋。 我仰头倔强地看着佛。藕色心字罗衣两重，湿了整个烟花三月。 我问，佛，惹不是你也有意，月老怎会错成这段缘？ 佛闭眼长叹一声，双手合十：“阿弥陀佛。” 我冷笑。你是我主人的时候，怜惜小余，体贴有加，也贪温柔缠绵。殊不知，惹不是月老牵线，我自是无从得知，我佛也有凡间男子一般的情愫……可否念在旧日情分上，让小余自寻一个良好归宿？ 佛惊愕。佛可以忘记一切，小余不可以。佛可以罚我永世不得超生，我只想求佛一次，让我做一只木鱼，可否？ 我终还是说了。我依然想陪在佛身边，即使做一只木鱼，即使终日遭受他人敲打的疼痛。 可知，疼痛即是记得。我不过不想忘记。 佛转身，应允，不再看我。我成了一只木鱼，日日夜夜，疼痛：日日夜夜，记得。 不知何时，佛闭了眼睛，双手合十：“南无阿弥陀佛……”也许他记得，也许他忘了。 反正，佛不再睁眼看我。 10 décembre 以后要写阳光的文字 以前总被人说些的文字过于晦暗，呵呵。现在决定，以后不再这样了。其实，每个人都有两个面孔，快乐的，抑或不快乐的，只是我习惯把不开心的一面放在space里罢了。
很喜欢现在的生活，所以都找不到不开心的理由了。下决心不再写那样的文字，是因为不希望被当作个消极主义者。因为本来文字里写的抑郁都是现实生活中不喜欢表露的东西。所以，以后我希望可以把自己的space弄得阳光而快乐，一如此刻的心情。
马上到圣诞节了，得准备一堆鼠粮了，呵呵。要不家里肯定得永无宁日，而我就得暗无天日了，
 。 明天就到自己生日了，很开心。
3 décembre 梦想西藏 西藏一直是心中的一个梦想，与一个女孩有关，寄托了关于纯净的所有憧憬。几年来一直在计划着去那儿，却总不能成行，因为计划中约好一起的，而变化总让人无措。
不过，总是要去的，等她有时间了，然后满满阳光般的心情。因为我总觉得是不可以带着不开心去西藏的，当然也许等真的到了那儿，想不快乐起来也是挺困难的。在澄净的蓝天下，在没有被工业化所殃及的纯净世界，是找不到失望的理由的。
前几天午睡的时候，因为个梦醒来，心情很好，似乎身体的每个细胞都是快乐的。梦中，是西藏，带她在蓝天下，感受着这世上仅存的纯净与原始野性的美，满怀着朝圣般的心情。梦中的她笑靥如花，一如阳光。
不知不觉间，马上要到第23个生日了。仿佛猝然长大般，看着身边的人来来往往。以后真的不能由着性子来了，作为男人本来就是没有资格放纵自己的，因为你是身边最亲的人的依靠与寄托。所以，我会努力做好每件事情，永远都要站着，保护我在乎的每个人。
西藏是一定要去的，一定会是和她两个人。因为，她是这世上我最在乎的，除了父母，唯一可以让我用生命来保护而不计回报的人。
那天从书上看了段话，挺喜欢，虽有些煽情，感觉却挺好的。
“你的眼睛是一道美丽的风景
每次面对它都让我无法平静
它是黑夜里闪亮的星星
是我不倦守候的黎明... ”
14 novembre 傻傻的快乐喜欢在深夜写东西，喜欢这种感觉，远离喧嚣，洗尽铅华，一切归于沉寂。不知不觉间，即将迎来自己的第22个生日，心里不由得划过一阵失落。感觉自己变了好多，似乎一下子发现了这世间的全部美好，然后满怀着朝圣般虔诚的心情，快乐的迷失。 已经很久没有幻想过什么了，前程与生活，都坦然地去面对。因为找不到自己的位置， 索性不在寻找，随它去。时间总是如白驹过隙般疾逝，而人又总如这世间的尘土般渺小，所以索性不再想什么了，白痴般快乐的活着。 少年时总不屑小市民的喋喋不休，现在没有感觉了。我不喜欢热闹，因为会让自己感到孤独。同样的，不热衷于名利，因为会让自己想起马戏团中粉墨登场的猴子。所以，我不知道自己真正需要什么。我为什么而活，什么为我而活，我不知道。或许，没有人知道，我想。更多的，是只有我傻子般的无知。 人有两种选择，什么都想得到，什么都不想得到，我不知道自己属于哪类。但显然的不管我想不想要，我什么都没有。还是很喜欢现在的生活，因为整日傻傻得快乐着。不想想什么，因为心很脆，一碰就会碎，然后是满满的痛。 如果欲望会让人痛苦，那我什么都不想要。 28 octobre 随笔 今天是10月28日，在这个特殊的日子参加了一次面试，很幸运的遇到了两位性格很好的面试官。呵呵。有种感觉，也许真的要告别校园生活了，些许不舍，些许期待。
准备做个特辑，纪念一下属于自己的少年时代，属于那个时代的文字、音乐与情感。可是后天开始要去烟台实习了，只能把计划押后了。毕竟做spaces是需要心血与时间的。
很开心今天，如同几年前....... 25 octobre 祭奠少年时代 还是睡不着，现在是凌晨一点四十九分，却没有办法产生一点睡意。然后，忽然发现，睡眠如爱情，想要的时候怎么都得不到，不想了却多的让人应接不暇。这会，我是没有爱情的，毫无疑问，如同我现在没有睡眠。于是，在这个夜里借助手机的星星之火，做燎原之势，奋笔疾书，点数自己的 青春，祭奠逝去的感情。
秋天是个让人神往的季节，凉爽的空气中满是收获的喜悦与芬芳，收获果实，收获幸福，同时播种下来年的梦想与希望。转眼间，已经整整五年了，还是没能等到这个收获的季节。回首昔年播下的梦想也如同这秋日的落叶般随风远逝，无处追寻。于是，这个秋天没有希望。有的，是孤单的我为少年时代所作的祭文。
想起秋天，不由的想起那首《秋日的私语》，沉静，荒凉，心在超脱般飞升的同时，体味着难以言明的凝重，一如这季节般孤独。喜欢一个人体会孤独的感觉，尽管心底如讨厌洋葱般的拒绝它。因为孤独让人学会珍惜快乐的日子。于是，总是在这样的夜里，回忆起被时间吹散的一串串记忆的片断，纯净而快乐，如同春天里天空的颜色。总是在开心的时候，回味如今夜般孤独的日子，冷冷的色调却依然有生机。因为懂得寂寞，所以会快乐。
记不清从什么时候起，开始感慨世事的无常。物是人非，“人面不知何处去，挑花依旧笑春风”，心里一阵的失落，恍然间，发现自己在这个夜里形影相吊。细数自己曾经最重要的一切，都已难觅踪迹。朱自清说，热闹的是他们，我什么都没有。事实上，不管热闹的是谁，我都还是什么都没有。不由得开始怀疑人生了。也许，我们就如同被缚的普罗米修斯般，一次次体味鹰食之苦，又一次次痊愈，永无休止，在得到与失去间往复，不变的是椎心泣血的疼痛，直至死亡。
我不怕痛，虽然不喜欢;不怕孤独，因为我知道快乐总是短暂，永恒的永远是孤独。我害怕受伤，因为有着形同虚设的自愈能力。这让我如同血友病患者般，受伤后血流不止，难以愈合。然而，我有着出色的伪装技巧，心里千疮百孔，脸上永远如阳光般灿烂。
在这个秋夜，我发现自己不能自如的写字，因为会不时地触到伤口，使得尚未愈合的伤处重又血流如注，难以抑止。回忆如虚伪的面具，尘封的永远只是回忆本身，无关曾经鲜活的灵魂。今夜，不敢再写，撕开伤口的痛，无法承受。我不怕痛，但不喜欢自己血迹斑斑的样子。
距离10月28日还有三天。
2005年10月25日3：50分
 19 octobre 感恩平凡 点上香烟，杯子里斟满血似的酒，轻啜一口，望着袅袅上升的烟雾，思绪铺展开来。
“一片月升海，几家人上楼”，喧嚣的都市室中品味着难得的清静。人总是希望可以更快乐的生活的，孜孜以求的追求可以追求的一切，却在不知不觉间发现希望的越多，愈迷惘。王尔德说：世上只有两种悲剧，一种是得不到想要的，一种是得到。人是永不知足的动物，占有欲让我们迷失自我，难以自拔。据说婴儿刚来的这个人世间时，就是攥紧双手的。因为我们还怕失去，名利以至感情。于是，一生中如陀螺般不敢有些许的停滞与怠慢，如履薄冰般小心翼翼，担心已不留神本该属于自己的为他人所取。直到死亡让我们将双手放开，才发现握紧里一辈子的手里如我们初来这世间时一般的空空如也。
佛说，人生来是苦的。人自来世间无时无刻不在经历失去的苦痛，失去健康，失去亲人，失去名利与感情，让我们痛不欲生。佛怜世人，以超脱之法传之。于是，世人皆悦，以为终于可以不再失去什么，只会获得。孰不知，出生那刻起，一切皆已注定，因为我们忘记了握紧的手是不可能再抓住什么的。舍得舍得，得终需舍，舍终必得，放手即可。然而，道理虽浅显，又有几人可以坦然面对？放手，让一切归于自然，欲来者来，欲往者往，无欲无求，尽凭自然。放开的是贪嗔诸念，得到的则是佛予世人的快乐。
我们习惯了，什么事情都联想到一生一世。我以后怎么见人？我这辈子怎么办？别人会怎么看我？其实除了你自己之外，有谁会更在乎呢？快乐或者失意。一天之后，已成往事。- - -张小娴
我们所缺少的不是获取成功的坚韧，而是闲看庭前花开花落的淡泊与惬意，是人性深处的爱与感恩之心。曾读过一篇报道，我们的思想具有改变物质世界的能力。先不论此消息的正确与否，且姑妄听之，则可寻的生活的别样滋味。永远保持对思想与情感的肯定，心中长存善念，长存爱与祝福，进而帮助我们身处的这个世界。因为爱和感恩是最具有肯定力量的组合。
我们常常抱怨世事的不公，似乎幸运的永远都是别人，而自己永远是被上帝所遗忘的弃儿，永不知足。曾听过一个故事，一个小姑娘因为贫穷没有鞋子穿而整日不开心，直到她看到街口失去双脚的人，才知道自己的何等的幸福。曾有位捷克的犹太人小姑娘露泽纳`斯坦利，全家都在波兰的奥斯威辛集中营中被杀害，只有她幸免。战后她结婚生子，颐养天年。日本阪神地震中有位叫山下正男的人，地震当天因事外出而劫后余生。在我们看来，作为幸存者，他们似乎受到了神的眷顾，因该是幸运的。然而结局却是他们无一例外，都在失去亲人的苦痛中郁郁而终，而山下正男更是在去世整整一年后才被人们所发现。
其实，真正幸运的是我们，是我们这些过着看似平淡无奇的家常日子，却时时抱怨乏味无趣的人。所以请感激生活的偏袒与宠幸，每时每刻。
高中时曾读过一首英文诗"Thanks for everything"，然后是满满的感动。因为我个人太敏感，所以可能很少人理解。那么在读完了上面的故事，请让我们抱着平和虔诚的心去感激上苍，为我们的健康，为我们所拥有的和睦的家庭，知心的朋友，顺意的工作，为每天早上的那缕阳光而感激。即使我们没有上面的一切，那请为可以来这人世间，为我们所经历的所有挫折与苦痛，为曾经所有伤害过自己的人，为那已飘散远去的情感而感激。
人与人的相识是何其不易，于是我们恰巧生于这个星球，恰巧生于同一时期而不必相隔万年，恰巧相遇，乃至相知相爱。我们有什么理由可以忽视这一连串的巧合而不心存感恩与珍惜，漠然视之呢？无论相知或者互相伤害过，相逢即缘。
一朵花应该怎么开放，它开过，美丽过，存在过，即足已。一个人应该怎么度过这一生，我们爱过，痛过，在这世间生活过，亦足慰平生。
昨天读了篇文章，说的是为十八岁时没有谈恋爱而嗟伤。于是，又为自己找到了个感恩的理由，起码那年我爱过。也许结局不能遂人愿，却已足够幸运。两个人曾经真诚的付出过，感动过，足以让人永生不忘。
时间的流水可以带走很多东西，诸如忧伤，仇恨，但永远抹不去的是最初的那份爱恋在心灵上留下的温馨，美丽与感动。
真的发现自己已经不再年少，因为不再无知，所以不再无畏。
只有在一个人的时候，我仍会想:我走的再远，也走不出这片天吗？
  15 octobre 嫁给我，好吗？ 两天来过着很简单的生活，苍白而无生机，如同这个季节的海滩孤独的不再思考。我不知道应该怎么去做，因为我都不知道我曾经做过什么。我只知道，自己很认真的想完成一个愿望，四年来的愿望。 曾经不敢想，不敢面对，因为怕失去。而现在想了，仍不敢面对，因为怕失去。失去了，如同海面上泛白的泡沫，虚无而脆弱，毫无意义。
今天下午去打篮球了，呵呵。想起，当初无知无畏的少年时期，阳光般温暖而纯净，让人憧憬未来。还是喜欢简单.纯净的生活。 |
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